Humorzasty Humor

CO tutaj umiszczamy, kazdy wie. Wszystko co wydaje nam sie smieszne Smile

Na poczatek dam link i jeden kawal. Srednio wyrafinowane, ale to rozgrzewka.

[link widoczny dla zalogowanych]

Do tramwaju wsiada chudziutki kanar i widzi przypakowanego goscia.Podchodzi i mówi niepewnym głosem:
-dz..dzień dobry...B..Bilety d-do kontroli
- Jestem Marek Kafarek i biletów nie kasuje
Kanar że strachliwy , nie mówił juz nic wiecej i odszedł.
chciał jednak utrzeć nosa kliientowii zaczał wiec chodzic na siłownie i brac sterydy żeby stać sie wiekszym od Marka.
Po 2 tyg cwiczen wchodzi do tramwaju i widzi tego samego goscia którego widział ostatnio...nieco pewniejszym krokiem podchodzi i mówi:
- Dzień dobry , bilety do kontroli
- jestem Marek Kafarek i biletów nie kasuje
kanar jeszcze troche spękał i odszedł...
Sytuacja powtarzała sie jeszcze pare tygodni az wkońcu kanar nabity jak Pudzian wchodzi do tramwaju , widzi Marka , podchodzi i wali:
-Bilety do kontroli!
-Jestem Marek kafarek i biletów nie kasuje
- Bo co?
- Bo mam miesieczny...

Edyta:

"W środku nocy do wykładowcy dzwoni telefon:
-Słucham?
-Co robisz?
- Śpię...
-A MY SIE K***A UCZYMY!!

Po hibernacji 10 letniej, budzi się: Bush i Putin. Putin patrzy w gazetę i zaczyna się śmiać i mówić: USA przeszło na komunizm.
Bush też bierze gazetę i zaczyna się miać i mówi: zamieszki na granicy Polsko Chińskiej.

[link widoczny dla zalogowanych]

Laughing

Macie zboczuchy Razz

:

Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,
patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,
futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,
ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod
poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz
kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na
ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -
- narkotykom powiedz NIE!

Marketing kobiecy

1.Jestes na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i
mówisz:
"Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezposredni.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden
z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku".
To jest Reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer
telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To
z kolei jest Telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go,
odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem
w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management (CRM).
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz,
poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak
ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra
jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i
mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą
pierś. To jest Merchendising.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i
mówi:"Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli
Branding.

Marketing męski
1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w
łóżku,
potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się
Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.

Smile